速攻帰宅して空気悪くして、家族に対して、罪悪感すごいけど。
まあ、「家族関係は大事業」ってこころの処方箋でもあったな。
あんま自分を責めすぎないようにしよ。
歳とって、自分が若い時、人間関係上手くいかなかった要因が、多少分析できるようになるけど。
「親の影響もろ受けてたな。」みたいなの、自覚するんよな。
俺が頑張って、いろんな我慢をして、自分のマイナスを消してるけど、そのマイナスが親から受け継いでたもんやんけ。
って気付かされると、腹立ってきて一緒にもいたくなくなるわな。
そのくせ親は、
俺が人生上手く行ってないの、33歳にもなって派遣して、人並みの経験もできなくてってのが、
俺のせいだと思ってるんよな。（まあそうなんやけど、何がどのくらいの要因かの目算ができない、程度の人間なんだな。みたいなの感じてしまってそれでも腹立つし。）
親が上から目線で、アドバイスしてくるの、ほんまコイツアホやな。
とか思ってしまって、
一緒におる時間が、クソ無駄に感じてしまって、速攻帰ってきてしまった。
親とちょっと話してるだけで、
「あ、人間関係とか、コミュニケーションで、この点分かってないんだ。」
「これ察せないんだな」
みたいな。
だから、俺も若い頃、これが当たり前のコミュニケーションだと思わされてたんだ。
だから人間関係上手く行ってなかったんだな。
みたいな。
なんか俺はここまで、
結構我慢して努力してきて、色々理解してきても、
それでも、俺はこの程度なのか。
って、絶望してしまうけど。
そのマイナスの余計な努力をさせられた原因が、この親なんだな。
って思うと、本当にもう無理に思えてきてしまって。
そして、なんえ俺はみじめなんだ。みたいな。
ほんと、人生は変えられるのかなー？
ここまで頑張ってきて、俺はこんなもんなんか。
って絶望感が凄いは。
松下幸之助の言う、「待つ」しかないのかな。
変化のタイミングは、俺にはコントロールできないのか。
それとも、やり切るしかないのか。
ここやり切ったら、人生切り開けるのか。
とは言え、親にこんなこと思ってる自分にも罪悪感が半端ないんよな。
