今までここまでやってこの程度か
昨日の法事でも、俺の出自を思い知らされたし
おっさんになってきたし
メンタルボロボロだし
ここまで頑張ってきて、この程度かって感じだし
もう無理だ
職場の可愛い子。めっちゃ可愛いんよな。
俺なんかじゃ無理だ
何言ってたんやろな
自分をスマホで撮っても、思ったよりは悪くないんだよ。
主観で、もう本当に俺の自尊心が砕かれすぎて、本当に自己嫌悪がえげつなくて、誰とも話す気力も湧かなくて、
そんなメンタルだから、俺の見た目もアホほど悪いもんだと思って、
その瞬間に、職場の可愛い子を見たんよな。
で、心が折れたよな。
「あ、俺じゃ無理だ。」みたいな。
職場の鏡で見る自分がやばくて、
どんだけ俺やばいんやろなって家帰って、写真撮って見ると、思ったよりは悪くないんだよ。
だけど、俺の主観と、客観が全く違うって時点で、もうそれでも、もう無理だわってなるんだよな。
主観と客観を一致させるってのが、優位性の能力としては必要でそれができてないってことだもんな。
で、その能力を身につけていくって気力が、もう俺には湧かないわ
どうしやいいねん。
もう本当に無理だ
心が折れた。
こんなのは優位性の話で、優位性の方がまだ、できる感はある。
って、分野でこの程度の、いけそう。って感覚なんだよ。
もう一つのコミュニケーションって領域では、俺不可能感しかないんだよ。
昨日の法事で、俺の出自を再確認して、俺のコミュ症って根深いなって再確認させられたんだよ。
コミュニケーションが無理すぎる。
人と関わるのが絶望的すぎる。
愛着障害的な。
これ克服すんのに、どんだけ努力しないといけないんや。みたいな。
それを、今の俺の、ここまで気力湧かない状態でやって行くのは無理だわ。
優位性ですらぜつぼうしてんのに、さらにその10倍は大変なコミュニケーションでも不可能感しかないし。
そして、昨日の法事でメンタルボロボロだし。
もう本当に無理だ
